faut pas le lire

C'est quand on apprend?

2009-06-22T23:09:00.000-07:00

On devrait faire ça. On devrait le dire comme ça. On devrait pas faire ça. On aurait pu le dire comme ça.

Désolée chui émotive.

Souvent, je sais pas pourquoi j'ai dit ça et je sais que j'aurais dû le faire comme ça.

"Be good" he told me

2009-05-14T20:38:00.000-07:00

Faut être sage, une bonne fille, une bonne personne. C'est ça qui disent.

Ils donnent pas le plan.

Faut faire du mieux qu'on peut avec Ça.

On regarde un peu. Barbottement éthylique. On regarde encore.

Pis là faut faire un choix.

Le temps avance. Va falloir se standardiser bientôt.

Selon ce qu'on m'appris, je comprends que be good veut dire:

Qui faut être gentil, se stabiliser, aller à l'école, avoir une job, fonder une famille, être assuré, faire de l'argent.

Être heureux?

Faut s'organiser, pour avoir un jour une descendance qui devra s'élever ou nous maintenir.

On meurt heureux?

Dieu est amour

Chui épuisée

Muse anonyme

2009-05-14T14:12:00.000-07:00

Prendre sur soi, même si son coeur bat très fort. Respire que Maman me disait. Parole louable, mais qui marche pas.

Qui s'assume entièrement?
Quels sont les critères pour être quelqu'un qui s'assume.
Qui les dicte?
À partir de quand on est mal foutu et faible ou ben chanceux et fort?

Je veux dire, c'est difficile de ben réagir au jugement et au mépris. Ça nous confronte à nos limites, à notre égo, à notre surmoi. Dans ces moments-là, on fait un pas de reculon ou on résiste. Ça dépend toujours à quel point l'angoisse a empiété sur notre ventre. Quand elle devient si grosse qu'on a envie de dégobiller. La solution? Faire marche arrière. Ultimement demander pardon. Comme devant Dieu à l'heure venue.

Diffile aussi, d'ignorer et de pas confronter. Sous le regard critique de l'autre tellement mieux que nous. On ressent une urgente envie d'argumenter, un besoin de se justifier.

À l'opposé, facile de juger à l'emporte pièce. Une seule et unique phrase lancée par un être humain fait foi de ce qu'il est? On imagine que, on fantasme, on envie.

J'accorde aux moins aux paroles condescendantes prononcées par un individu connu d'être beaucoup plus assumées, justement, et signifiantes. Geste futile. Simple vice que de noircir sous le couvert de l'anonymat.

On pourrait dire que c'est faible ou que l'ignorance est une force.

Faudrait voir.

2009-05-02T22:34:00.000-07:00

J'ai envie de crier très fort, jusqu'à en vomir. Les deux mains sur les oreilles, j'ai peur de tout et surtout de moi. J'entends rien que ce que je raconte. Je veux dire. J'ai la conviction que ça arrêtera pas.

Trop de pas

2009-05-01T23:45:00.000-07:00

Trop de fucking pas

Peu importe de quel type

Avant, arrière

Pour faire des sous ou pour se promener

Pour jouer ou pour y arriver

Vers soi ou vers les autres

On passe la vie à faire des pas

Dégrisailles un jour de pluie

2009-04-29T00:27:00.000-07:00

Réveil confus et embarassé. Épargnée par un changement d'huile. Vautrée et somnolante, je tente d'honorer une promesse en vain. Après avoir fouillé la biblio et ouvert un ou deux bouquins, je me hisse jusqu'à mes vêtements. Griffonage abandonné sur le comptoir, je déguerpis. Dessein ruiné: rencontre impromptue dans la file pour un grand café.

Journée sale, sale journée. Je rentre chez moi imbibée. Reflux mnémoniques. Flanquée d'une nouvelle source d'opprobre, l'analgésie est instante. Déplacement intéressé. Accompagnée, je sais que je vais moins savoir. Dissipation fragmentaire. Pénible trajet avant de regagner ma couche.
D'abord, je dois demander pardon.

Chat botté dans la ruelle

2009-04-25T03:14:00.000-07:00

Moi, j'ai rien demandé à personne. On m'a déporté. J'avais des amis à Limoilou, mais IL à décider d'aller vivre downtown St-Roch. On dit que ça pu la Deshawa, où je restais, mais moi je vous dis que la misère d'un quartier ouvrier et prostitué sent beaucoup plus fort.

Ma sénescence prématurée a débuté dès mon premier contact avec ELLE. On m'a rejeté. Ma pisse de mâle sentait trop fort qu'ELLE disait et IL voulait pas m'émasculer, et ce, sous prétexte d'avoir un jour une fière descendance féline. ELLE avait pas l'air de comprendre ça. On évoquait de nombreux orphelins et aussi un manque d'assiduité pour vider mes WC. Résultat: on m'a éjecté en même temps que mes odeurs. Difficile adaptation. Je confondais la douche et l'extérieur qui semblait être devenu mon lit et mes chiottes. Suite à un matin de vociférations justifiées par une de mes négligences fécales, je me suis retrouvé d'autant plus évincé.

Maintenant, même lui IL se fâche après moi. Dehors, je me fais mordre par plein d'organismes et même que parfois, j'ai l'impression que c'est la rue qui me pique. J'ai l'habitude de revenir amoché. Quelques banales écorchures. Je scene pour avoir une canne, de l'eau et des croquettes. Je repars. Je me bagarre fort, c'est comme ça la ruelle. À coup de griffes et de giclements d'hormones, on parvient à se garder un bout de macadam.

Par contre, parfois ça se gâte. Je suis déjà revenu avec un lambeau de chair qui me pendouillait dans le coup. ELLE était seule et m'a mis un genre d'écharpe en feignant de vomir plusieurs fois... J'ai eu un abcès. Y'a mes écoulements oculaires aussi. Malgré tout, je gardais espoir. On m'avait enlenvé mes mottons et fait une coupe lion.

Mais la décrépitude me poursuit. Je vais bientôt perdre un membre. Une grosse plaie purulante. J'ai contracté LA maladie des chats de gouttière. Y'a la gangraine dans mon orteil.

Il va probablement tomber sous peu.

Esthético-villosité

2009-04-24T23:44:00.000-07:00

Une grosse femme, une grosse chatte et un gros tas. Un point commun : leur moustache. Bon pour la première, je conçois que c'est plus ou moins attirant, mais ça reste un phénomème biologiquement explicable comme pour les deux autres. Pour le dernier, l'évidence est. Il a droit au port de la bacchante. Ma seule précision, c'est un con.

Bon, arrivons en à l'objet de mon billet. La chatte. Selon sa génétique, on présumerait qu'elle aussi a droit d'arborer une pillosité labiale, mais non.

Cela découle d'un long processus qui a débuté jadis. Certains soupçonnent que cette hantise à pris racine lorsqu'une jeune actrice névrosée ayant une innocence bandante en chantant Happy birthay pour JFK aurait déclaré se raser les jambes. Par contre, en faisant preuve d'un brin de perspicacité, on constate que le caramel des Lybanaises date plus que la robe blanche à volants et le ventilateur. Je ne suis pas contre la coquetterie et la fantaisie. Mais, ce soir, je m'insurge et j'exècre contre ce matraquage qui a connu son apogée corrollairement à l'ère de la porn. Un consensus international a tacitement été établi. Celui-ci stipule que toutes femmes souhaitant bénéficier d'un cunnilingus doivent au préalable s'être soigneusement trimées. Et même, pour certains despotes, il est nécessaire qu'elles se présentent glabres telles de jeunes pucelles. Nul besoin d'exprimer plus longtemps mon dégout et mon courroux.

Ai-je parlé des poils incarnés?

Sur ce, je vais me raser.

rognures de doigts

2009-04-23T21:47:00.000-07:00

j’ai appelé tous mes amis
chui seule
seule au monde et c’est moi qui a dit oui

j’essayais depuis longtemps
pis là
tellement de morceaux de peaux arrachés
sacrement, ton odeur me lâche pas

j'fumerais un gros joint
avec deux bouts filtres un su l’autre
parce que j’en ai trop mis
et que j’ai déchiré le carton trop petit

trop de choses à arriver
aucune main à tenir fort

constamment

en boucle good woman
en finale maybe not
peut-être
que j'vais réussir à t’expirer
de la grosse boucane, ben noire

je fabule
j'ai la toux

Premier décembre et quart

2008-12-01T23:09:00.000-08:00

J'arrive chez moi et, fidèle à moi-même, j'raconte mes périples houblonnées et testostérées à mon coloc.

Connu au Saguenay. Reconnu au Vert feuillage à Hauterive. Revu, ce soir plusieurs années plus tard, à Québec. Un courriel égaré. Ça t'était pas destiné, mais tu l'as reçu. Je me suis excusé. T'as ri de moi. Après ça, je sais pas par lequel de nous, mais une invitation a été lancée. Je t'ai posé un lapin. Mon ex.

Ce soir, on est assis et on fouille, on évoque. Je pense à quand tu m'avais demandé de te servir un pastis et que je savais pas ce que c'était. Je me souviens que ça changeait de couleur et que j'aimais pas le goût.

Après ça, on joue, mais pas pour vrai. On essaie de s'attraper, mais pas pour vrai. On s'embrasse, mais juste pour voir. Parce qu'on peut pas. Pardon, tu peux pas.

- Pourquoi?
- J'ai une copine et un enfant de quatre mois.
- Quoi!!! Il s'appelle comment?
- Léonard.
- T'as un Léo d'un pied et quart les genoux pliés?
- Ouais...
- Fuck! Ça fait trois heures qu'on jase et t'en as pas parlé!!! Pourquoi?

T'as répondu, décérébré, que c'était juste pour voir si tu pognais encore.

Trente ans...
J'ai ri de toi.

Surponctuation

2008-11-27T22:50:00.000-08:00

Chui pas suidaire, mais autodestuctrice. Ils m'ont dit que j'étais, que je suis bordeline ( ça me prend deux fois plus de temps à écrire: chui complètement saoule ( je l'ai dit dans ma tête pour pouvoir l'écrire)). Pour moi, un frein c'est sur une queue ou sur un truc avec des roues. J'aime pas, mais faudrait. Ma vie s'en trouverait mieux. J'ai flirté ce soir, alors que je devais faire mes devoirs. Ma rédaction: oubliée; des flirts. J'ai aimé (le barman), reaimé (l'ancien sous-chef) et, j'ai aimé pour la première fois (un gars du Saguenay). Un jour, quelqu'un m'a dit t'es responsable, mais t'es pas raisonnable...

Mauve

2008-11-27T16:01:00.000-08:00

Tu dis toujours qu’on est comme le sel et le poivre, Laurel et Hardi ou Bonnie and Clyde. Pour former un duo, ça prend un contraste et un nom. Pas de problème pour le premier. Mais comment on pourrait s’appeler? John et ou and Cam. Le choix du mot pour l’union importe. Il nous dit qui l’emporte. Il indique la couleur de notre couple. Bleu Québec ou rouge Canada. En choisissant, on affiche notre distance. Donc, l’anonymat me semble préférable pour notre survie. Peut-être qu’un jour on trouvera un compromis. Pour l’instant, je profite de toi et tu me le rends bien.

Merde! Le soleil se lève. Fidèle à toi-même, appuyé sur ma cuisse, tu ronfles. Grosse marmotte. Réveille-toi. Dis-moi que tout va bien. La lumière du jour me fout la chienne. Je me demanderai toujours pourquoi tant de personnes aiment ça. Moi, tout ce que je vois là-dedans, c’est la réalité. La vérité. L’univers se charge de nous rappeler notre laideur. Juchée sur la porte de la rue St-Jean. J’ai le privilège de voir les gars de la Ville tenter de cacher les déboires de la race humaine. On les paye pour camoufler nos cochonneries. Des milliers de sacs verts, témoins de la débauche de la veille. Après, j’assiste à la parade du camion-citerne. Une horreur. On gaspille une quantité incroyable d’eau avec l’espoir de laver nos conneries. Mais on va rester pogné avec, de toute façon, parce que la rigole brune alimente nos égouts. Québec a mal. L’odeur humide de la crasse me lève le cœur. Fait que pour passer ma nausée, je préfère me doser de bonheur préfabriqué. Comme pour ben du monde, ma seule réussite se résume à la fuite. J’ai mal.

Je l’avoue. Je fais partie du troupeau. Sauf que je me tiens à l’écart. Le Québec est loin. Un animal blessé, ça pèse sur le groupe. Les autres aiment mieux le laisser de côté pour continuer à avancer. Ceux qui sont rejetés forment leur propre clique et leurs membres s’aident à survivre ou à se nuire. Faut comprendre que même si on s’éloigne, on reste des êtres humains. On peut pas vivre seul, sinon on vire fou. Wo! Du calme Camille! Je commence à trop penser, c’est le temps de bouger et d’aller trouver Kim. On va acheter notre issue. Réveille beau brun! Je te brasse un brin et t’essuies le petit filet de bave qui nous relie. T’es prêt? On a plus rien. Faut aller voir Kim – Ready Belle.

On descend les marches deux par deux. Après, on traverse le Carré d’Youville en courant comme si dix câlisse de cochons nous suivaient. Mais on prend quand même le temps d’observer le mouvement de recul des gens. Leur dégoût. Ça donne l’illusion d’avoir un pouvoir. L’apparence, la plus grande frayeur des années deux mille. On se croit bien au-dessus de tout ça, on a compris, nous. En se déguisant, on se convaint, on pense éviter la contamination. Mais le cuir, matière animale, attire les comportements qui rappellent ceux des bêtes. On apprécie notre carapace. Même si on est naïf de croire en sa protection. La preuve, pendant notre marathon, un petit flow, qui fait du vélo, me lance Cours, cours ! Fucking Bitch ! Est-ce que c’est pour le paraître que l’anglais prend le dessus? Pourquoi on se laisse infiltrer? Les moutons bleus vont se mettre à bêler en anglais? En plus d’être colonisé, on va être assimilé. On fait tout pour se conformer, mais on réclame notre indépendance. Quand je pense que je fais l’amour à l’ennemi.

Bon, ça commence à urger là. Mon cerveau fonctionne trop. Trouver Kim. Fumer un joint. Kim is over there Cam! – Ouais, Kim est là-bas John. On avance vers la scène du Carré. Elle est assise dans les marches. On « barguine ». On remet à plus tard. On part les poches remplies de rêves. J’ai faim, John. – Do you want strawberries? — Des fraises? OK… Conne, j’avais pas remarqué qu’on était posté juste à côté d’un kiosque. Je me tourne vers John. Il me tend une chopine avec un sourire satisfait. P’tit voleur! Merci Babe! On se dirige vers les Plaines, pour se nourrir et se griser.

Allongés, sur la terre qui témoigne de notre différence. On essaie de se comprendre. Les yeux au ciel et la tête sur ton ventre. Tes doigts rougis caressent mes cheveux bleus. Ils deviennent mauves. Je veux dormir, John. J’hais voir clair. – Sleep Belle, I’m right there. Don’t be scared. La franchise du jour se brouille. Quand je respire du gris, les nuages se pointent. Je ferme les yeux et ma tête se remplit de toi, de nous. Cam you've got to sleep now.- Oui, t’as raison…Je prends mon souffle une dernière fois en souhaitant être assez mêlée pour tomber.

Cam, Cam. Je me réveille avec la face de John à un pouce de la mienne. Come to the "porte" with me. – OK, on est partis. Ses yeux me disent que ce soir encore, on va se convaincre que la terre pourrait tourner dans l’autre direction. Et on va prendre ce qu’il faut pour la suivre. Il fait noir, rien n’est clair. Je me sens bien. Prête à tout critiquer pour m’oublier. L’histoire, notre refrain, se répète chaque nuit. Une fois bien installée, je lâche l’élastique et tout se met à briller. La clarté par intraveineuse. Mon esprit s’illumine. J’ai la conviction de tout comprendre. Sauf comment t’aimer.

De retour sur les portes, notre estrade. Le crime consiste à penser qu’on est au-dessus des autres. On cherche les clichés. On rit des petites poulettes chromées qui se dandinent pour allumer à peu près n’importe qui. Ha! ha! Regarde-la, a vient de tomber en bas de ses bottes de salope. – Poor baby… Pis, des gars, les gros poissons, qui les suivent en espérant atterrir au même endroit qu’elles. Puis, lui le cave qui rentre dans le parcomètre. Épais, ça t’apprendra à mater des culs. — Yeah right! Les petites bébêtes vont toutes à la même place. Elles s’entassent dans les bars et fuient en groupe. Elles cherchent un cœur pour pomper le sang d’un autre. Mais là-dedans, tout le monde se parle sans s’entendre. Cam. Youhou… Cam! Where are you? – Scuse moi Babe. J’t’écoutais pas…Un petit sac pend au bout de mon nez. OK!

Une fois qu’on commence à planer, on s’arrange pour conserver notre hauteur. Parce que normalement, la fin du voyage se termine par un crash. Une dose, ça ajoute des étoiles au ciel et du bleu sur mon bras. Le corps on l’oublie. Tout passe par l’esprit. Les idées roulent. Elles accélèrent et au moindre relâchement, on s’assure de garder le rythme. Sauf que cette nuit, c’est différent. J’ai l’impression que le moteur étouffe. Mais je garde ça pour moi, faudrait pas te faire peur. Hey Cam! Do you want it! – Oui John, j’en veux encore… Je dérape. Je me laisse influencer. Puis, d’un autre côté, je garde le contrôle en choisissant de m’engourdir. Et pourquoi pas en finir? On va arrêter de se marcher dessus. Belle do you want some more of that shit? – Oui, John donne moi s’en de la marde. Je m’allonge et plonge mes yeux dans l’infini en sachant très bien ce qui m’attend. Mon pouce appuie sur la seringue. Je me concentre sur la dose. Elle part de mon bras et visite chaque parcelle de mon être.

C’était la dernière. Mon corps essaie de me sortir de moi. Je tremble. Ma bouche se remplit d’écume. Elle coule sur ma joue. Tu me regardes impuissant. Tu veux me sauver sans pouvoir le faire. N’ais pas peur, ça va bien… Je pars doucement, même si tes yeux te disent le contraire. Fie-toi pas à eux. Belle don’t go. Fuck I’m so stupid. Je sais. Tu te sens coupable. Tu m’as demandé d’en prendre encore. C’est pas grave. Tu savais pas. De toute façon, on pouvait pas continuer ensemble. Notre sang était pas de la même couleur. On s’aimait mal. Mais pour une fois on a fait front commun. On a utilisé une tactique que je connais bien. Pour moi, la seule façon possible pour arrêter d’aimer un truc, c’est de le briser. Le Québec est brisé.

Pour la première fois depuis longtemps, je dors durant la nuit.

Marquée comme la nappe

2008-11-23T09:57:00.000-08:00

Une goutte tombe sur la nappe. La cliente me regarde effarouchée. Sur le coup, en frais de plaidoyer, je lui sors l'analogie d'Andréa: c'est bien des tâches ça racontent une histoire. La soirée est inscrite par bribes colorées sur fond blanc. La dame rit. Moi, non, mais je force un sourire. Faut être avenante, c'est le métier.

J'explique, Andréa, elle aime les cicatrices. Elle dit que c'est beaux, que ça narrent l'histoire d'une vie. Elle est drôle mon amie. J'ai pas envie moi que mon existence soit relatée par les vestiges de mes névroses hystériques, de mes crises d'angoisse et de panique. En plus de ces marques-là, faut ajouter les marques involontairement parsemées sur mon être lors de mes dérapes.

Mise en situation:

- Mamie Rita? C'est quoi la tâche brune sur ton bras?

- Ma belle Lili, tu sais quand ta grand-maman était plus jeune, elle aimait beaucoup jouer et boire longtemps, longtemps avec ses amis. Elle rentrait souvent tôt le matin. Des fois, elle buvait tellement qu'elle trébuchait et se faisait très mal. Ça saignait, ça s'infectait et ça finissait par laisser des traces brunes comme celle que tu vois là!

- Haaaaa...

Vous comprendrez que j'opterai certainement pour la bonne vielle histoire de la fouille en vélo.

Je suis marquée et y'a pas de quoi se vanter. J'ai des sillons plein le corps. Des heures durant, je m'abrase. Je suis pas assez cinglée pour croire que ça va faire passer le mal. Mais, le fait est que j'aime plus avoir une doulheur à ma peau qu'à mon âme.

Étrangement, chaque fois que j'ajoute une trace, je panique à l'idée qu'elle restera gravée dans mon épiderme. Plus j'y pense, plus je tripote et plus je me ronge.

Le pire, je réitère.

Courriel

2008-11-19T21:15:00.000-08:00

Y'a pas d'objet, y'a juste des mots pour te dire comment je vais et qu'est-ce qui va. En ce moment, je mange des raisin bran sèches (j'ai regardé sur la boîte pour savoir comment ça s'écrit) en buvant une bière et j'écoute la reprise de Loft Story. Je reviens du théâtre, Regard neuf. Une pièce interactive, bien pensée, bien faite. Ma vie me plait, je m'occupe. La seule chose qui me tanne, c'est que je suis ben cassée. Je vis dans l'indigence. Je mange une canne de thon à tous les deux jours et je me fais des omelettes. Le reste de mon alimentation est constituée de pain baguette et de café. Je m'ennuie ben gros de me nourrir avec toi. Mais je m'habitue à être seule même si y'a plein de choses qui me manquent de notre quotidien. J'écoute ta musique et je me rappelle de comment ta barbe sent. Pis des fois, je pense à quand on s'embrasse, à un orgasme. Je trouve ça beau. Je te trouve beau et je nous trouve beau. Tout ça, ça me fait pas oublier toutes mes, tes larmes et tous mes, tes cris. Je nous rêve. Je me sens bien. Je sais c'est quoi l'objet. Ça fait longtemps qu'on s'est pas parlé? Faudrait se voir? J'ai un sérieux besoin de sauce à spaguetti! Ça doit être ça.

La bandaison

2008-10-27T00:37:00.000-07:00

Des fois elle y est parfois non. On sait pas pourquoi. Pourtant je croyais que mes courbes suffisaient, mais non. Ton sang éclairci par l'alcool et ma gueule béante t'intimide. Mes idées te gênent. C'est raté et ça confirme que je dois pas m'offrir à l'incertitude. Dis rien essaie rien. Pas besoin. Je sais maintenant, faut prendre rendez-vous avec la bandaison. Nos âmes honteuses tentent de se dire au revoir alors qu'elles souhaitent plutôt faire sombrer nos visages dans les archives. Tentatives infructueuses à oublier. La pluie qui tombait ce soir n'effacera que dale. Je demeure une âme peinée et raboteuse. Sablage et ramonage. L'institutrice souillée se lève sans le soleil devant travailler, se présenter à des corps encore naifs et presque purs. Devant eux, elle se rappelle son indignité, son devoir teinté par sa pervesion et son avenir: une illusion. Le présent est risible, le passé la trucide et l'avenir lui donne envie de pisser.

Le Centre

2008-10-23T18:55:00.000-07:00

Le soleil indique neuf heures. Elle a dormi quatre, cinq ou deux heures. Elle ne sait plus. Le noir l'obsède. Avec la lumière, c'est moins payant. Juste une petite passe. Vingt piastres pour retrouver la pénombre. Une chatte comme une lune cachée. Un coin pour se livrer. Du foutre jusque dans ses abysses. Un ras de marée et une ligne brisée. Elle y pense. Frigorifiée. Le froid brulant rétablit l'équilibre. Pourquoi l'a-t-elle fait? Elle l'a quittée, sa mer. Ici, juste un petit bout de fleuve brun et une rivière portant la crasse d'une ville en fête: Québec. Pointe-Paradis semble irréelle. St-Roch ex-quartier ouvrier, maintenant sans abris. Elle le craint, mais elle s'y terre. Tellement de bruits que celui dans sa tête disparait. Ses yeux n'entendent plus la misère, la décripitude. Elle regarde le gros fleuve, la mer. À côté de Godbout. Son nez oublie l'odeur de merde. Il sent le varech humide, la morue suspendue, le sable soufreux. L'air salin, mais pas le fond de tonne. Une voiture à côté d'elle un connard qui l'interpelle. Crachats et vomissures sur l'insolence humaine. Quand le Centre-Ville fait trop de bruits, elle n'oit plus les vagues.

Insomnie

2008-10-18T02:15:00.000-07:00

Il fait noir et je dors pas. Je déteste la nuit. Sortir prendre l'air. Mais si je sors, on va me prendre pour une pute et j'ai pas de gros chien. Les gens sont pauvres autour de moi. Les retraités de St-Roch doivent se demander pourquoi ils ont tant travaillé pour finir dans cette dèche. J'aurais envie de dire que pour eux c'est toujours la nuit. Prétentions. J'en sais foutrement rien. Je pense à leur alcolisme. Je le suis. Je pense à leur détresse. Je le suis. Je pense à leur solitude. Je le suis. Je pense à leur rejet. Je le suis. On prétend avoir tellement mal. On pense à nous. Je dors pas.

excuses

2008-10-18T02:09:00.000-07:00

chez pas pourquoi je veux écrire. parce que je trouve les autres bons. j'aimerais ça être bonne mais j'ai honte de ce que j'écris. je ne suis pas bonne. les seuls êtres qui m'ont trouvé bonne étaient amoureux de moi. je décide d'écrire quand même. aujourd'hui je m'expose et j'écris. je m'y oblige. je suis bien dans les mots. j'aime les dire, mais j'aime aussi les lire et les écrire. ça fait pas de bruit. c'est beau. dans ma tête y'a toujours du bruit. y'en a moins quand mon cerveau le dit.