C'est quand on apprend?

On devrait faire ça. On devrait le dire comme ça. On devrait pas faire ça. On aurait pu le dire comme ça.



Désolée chui émotive.



Souvent, je sais pas pourquoi j'ai dit ça et je sais que j'aurais dû le faire comme ça.

"Be good" he told me

Faut être sage, une bonne fille, une bonne personne. C'est ça qui disent.

Ils donnent pas le plan.

Faut faire du mieux qu'on peut avec Ça.

On regarde un peu. Barbottement éthylique. On regarde encore.

Pis là faut faire un choix.

Le temps avance. Va falloir se standardiser bientôt.

Selon ce qu'on m'appris, je comprends que be good veut dire:

Qui faut être gentil, se stabiliser, aller à l'école, avoir une job, fonder une famille, être assuré, faire de l'argent.

Être heureux?

Faut s'organiser, pour avoir un jour une descendance qui devra s'élever ou nous maintenir.

On meurt heureux?

Dieu est amour

Chui épuisée

Muse anonyme

Prendre sur soi, même si son coeur bat très fort. Respire que Maman me disait. Parole louable, mais qui marche pas.

Qui s'assume entièrement?
Quels sont les critères pour être quelqu'un qui s'assume.
Qui les dicte?
À partir de quand on est mal foutu et faible ou ben chanceux et fort?

Je veux dire, c'est difficile de ben réagir au jugement et au mépris. Ça nous confronte à nos limites, à notre égo, à notre surmoi. Dans ces moments-là, on fait un pas de reculon ou on résiste. Ça dépend toujours à quel point l'angoisse a empiété sur notre ventre. Quand elle devient si grosse qu'on a envie de dégobiller. La solution? Faire marche arrière. Ultimement demander pardon. Comme devant Dieu à l'heure venue.

Diffile aussi, d'ignorer et de pas confronter. Sous le regard critique de l'autre tellement mieux que nous. On ressent une urgente envie d'argumenter, un besoin de se justifier.

À l'opposé, facile de juger à l'emporte pièce. Une seule et unique phrase lancée par un être humain fait foi de ce qu'il est? On imagine que, on fantasme, on envie.

J'accorde aux moins aux paroles condescendantes prononcées par un individu connu d'être beaucoup plus assumées, justement, et signifiantes. Geste futile. Simple vice que de noircir sous le couvert de l'anonymat.

On pourrait dire que c'est faible ou que l'ignorance est une force.

Faudrait voir.

J'ai envie de crier très fort, jusqu'à en vomir. Les deux mains sur les oreilles, j'ai peur de tout et surtout de moi. J'entends rien que ce que je raconte. Je veux dire. J'ai la conviction que ça arrêtera pas.

Trop de pas

Trop de fucking pas

Peu importe de quel type

Avant, arrière

Pour faire des sous ou pour se promener

Pour jouer ou pour y arriver

Vers soi ou vers les autres

On passe la vie à faire des pas

Dégrisailles un jour de pluie

Réveil confus et embarassé. Épargnée par un changement d'huile. Vautrée et somnolante, je tente d'honorer une promesse en vain. Après avoir fouillé la biblio et ouvert un ou deux bouquins, je me hisse jusqu'à mes vêtements. Griffonage abandonné sur le comptoir, je déguerpis. Dessein ruiné: rencontre impromptue dans la file pour un grand café.

Journée sale, sale journée. Je rentre chez moi imbibée. Reflux mnémoniques. Flanquée d'une nouvelle source d'opprobre, l'analgésie est instante. Déplacement intéressé. Accompagnée, je sais que je vais moins savoir. Dissipation fragmentaire. Pénible trajet avant de regagner ma couche.
D'abord, je dois demander pardon.

Chat botté dans la ruelle

Moi, j'ai rien demandé à personne. On m'a déporté. J'avais des amis à Limoilou, mais IL à décider d'aller vivre downtown St-Roch. On dit que ça pu la Deshawa, où je restais, mais moi je vous dis que la misère d'un quartier ouvrier et prostitué sent beaucoup plus fort.

Ma sénescence prématurée a débuté dès mon premier contact avec ELLE. On m'a rejeté. Ma pisse de mâle sentait trop fort qu'ELLE disait et IL voulait pas m'émasculer, et ce, sous prétexte d'avoir un jour une fière descendance féline. ELLE avait pas l'air de comprendre ça. On évoquait de nombreux orphelins et aussi un manque d'assiduité pour vider mes WC. Résultat: on m'a éjecté en même temps que mes odeurs. Difficile adaptation. Je confondais la douche et l'extérieur qui semblait être devenu mon lit et mes chiottes. Suite à un matin de vociférations justifiées par une de mes négligences fécales, je me suis retrouvé d'autant plus évincé.

Maintenant, même lui IL se fâche après moi. Dehors, je me fais mordre par plein d'organismes et même que parfois, j'ai l'impression que c'est la rue qui me pique. J'ai l'habitude de revenir amoché. Quelques banales écorchures. Je scene pour avoir une canne, de l'eau et des croquettes. Je repars. Je me bagarre fort, c'est comme ça la ruelle. À coup de griffes et de giclements d'hormones, on parvient à se garder un bout de macadam.

Par contre, parfois ça se gâte. Je suis déjà revenu avec un lambeau de chair qui me pendouillait dans le coup. ELLE était seule et m'a mis un genre d'écharpe en feignant de vomir plusieurs fois... J'ai eu un abcès. Y'a mes écoulements oculaires aussi. Malgré tout, je gardais espoir. On m'avait enlenvé mes mottons et fait une coupe lion.

Mais la décrépitude me poursuit. Je vais bientôt perdre un membre. Une grosse plaie purulante. J'ai contracté LA maladie des chats de gouttière. Y'a la gangraine dans mon orteil.

Il va probablement tomber sous peu.